Alvorens ik u meeneem in de tragiek van deel 2 over de risico’s van online shoppen onder de kwalijke invloed van alcohol – want voor een goed begrip, daarover hebben we het hier – moet ik even kwijt dat Gina een dankbaar slachtoffer is voor elke vorm van Artificiële Intelligentie. Gina, voor wie dit niet weet, is mijn echtgenote, ik ben er alles bij elkaar al dertig jaar mee getrouwd, dat is zowat de gecombineerde levensduur van twee golden retrievers na elkaar, van loop tot sloop. Ik verwijs u graag naar deel 1 voor meer details, ik ga dat zaakje niet blijven herkauwen, want dan verlies ik het overzicht en ik heb al maar dát nodig om de weg kwijt te raken als ik iets op papier zet. Bovendien moet het een beetje opschieten hier, uw tijd is wellicht net zo kostbaar als de mijne
Maar goed, neem nu die virtuele assistenten die u soms aanspreken in een kadertje dat rechts onderaan opduikt zodra u een website aanklikt die iets aan u hoopt te slijten. Ik verzeker u, het is kwaad kersen eten met die lui, zelfs al hebben ze een binair brein van nullen en enen dat wordt aangestuurd vanuit een gigantisch datacenter in Slough of Frankfurt. Want zodra u in gesprek durft te gaan met zo’n kadertje, hangt u als een vis te spartelen aan de angel van uw digitale assistent. Die blijft u nadien vaak nog een hele tijd onbarmhartig achtervolgen doorheen de mazen van uw pc. Regelmatig valt er dan bijvoorbeeld een nieuw bericht in uw elektronische brievenbus om te melden dat de een of andere nieuwe aanbieding beperkt is in de tijd en dat de klok verder tikt en wel genadeloos in uw nadeel. Ik krijg nu nog boodschappen over promoties naar aanleiding van een prul dat ik twee jaar geleden online heb besteld. En let op, die digitale smiechten gaan geraffineerd te werk, want u wordt steevast aangesproken met uw voornaam zodra ze die te pakken hebben, een listige zet om de kloof met u als potentiële klant piepklein te houden.
De zaak is nu: ik besef maar al te goed dat zo’n virtuele Cindy of Sally of Joe geen fysieke persoon is, maar een gehaaid stukje computercode. Gina echter verliest dat inzicht vrijwel ogenblikkelijk, van bij het eerste contact. Natuurlijk, ergens beseft ze wel dat die dialogen worden gegenereerd door een computerprogramma, maar ze gaat heel snel mee in de illusie van een mens van vlees en bloed die het beste met haar voorheeft. Combineer dat met een avondje limoncello en u krijgt de volgende uitwisseling, want zo ongeveer moet de dialoog via het klavier van onze huiscomputer zijn verlopen nadat ik naar bed was gegaan en ze uit narrige verveling precies de verkeerde website op het verkeerde moment had aangeklikt:
PC – Hallo, ik ben Harry, welkom bij Partner Up! Hulp nodig bij uw bezoek aan onze site?
Hier deed de limoncello in Gina zijn fatale werk:
GINA – Hé, hallo Harry, ik ben Gina. Ik had een zoekopdracht ingegeven en toen kwam ik op jullie website terecht. Maar het is me niet helemaal duidelijk wat jullie precies aanbieden.
PC – Wel Gina, dat leg ik je maar al te graag even uit. Partner Up! is een dataplatform dat enig is in zijn soort. Zie je, wij leveren via dropshipping nieuwe partners op vraag en maat van onze klanten. Maar we werken heel anders dan pakweg Tinder of een klassiek bemiddelingsbureau.
GINA – Hoe dat zo?
PC – Nou, wij hanteren het zogenaamde hospitalisatiemodel. Wij bieden, zeg maar, een internationale donorenbank aan voor terminale relaties.
GINA – Excuseer?
PC – Jawel, dat lees je goed, Gina. Kijk, als je je partner wil vervangen, dan heb je daar meestal een gegronde reden voor, waar of niet? Wel, hier komt Partner Up! haarscherp in beeld ten behoeve van jouw persoonlijke welbevinden. Want jij, Gina, kan je huidige partner nog het beste beschouwen als een vitaal orgaan dat zijn beste tijd heeft gehad en dringend vervanging vereist. Welnu, met behulp van Artificiële Intelligentie combineren wij een breed scala aan geschikte nieuwe partners met de bliksemsnelle dienstverlening van een Temu of een Amazon.
GINA – Wat, jullie hebben een reeks profielen in jullie database?
PC – Dat klopt, Gina.
GINA – Die allemaal onmiddellijk beschikbaar zijn voor een relatie?
PC – Dat klopt, Gina.
GINA – En waar hebben jullie die lui dan precies voorradig?
PC – Wel, Gina, we hebben drie magazijnen op het Chinese vasteland nabij belangrijke havenfaciliteiten voor een snelle verzending: twee grote in Shenzhen – eentje voor vrouwen en eentje voor mannen – en een kleinere in Guangzhou voor al onze lgbtqia+-profielen en speciale verzoekjes.
GINA – Wat, jullie houden mensen beschikbaar voor verscheping? In een magazijn?
PC – Jawel, Gina, maar geloof me, dat klinkt een stuk enger dan het is, want we huisvesten ze geriefelijk in afzonderlijke gewatteerde cellen met een bed, een relaxzetel, een minikoelkast, een TV, een ventilator en een desktop computer. Ze hebben recht op drie maaltijden per dag en tweemaal daags worden ze uitgebreid gelucht op een ruime binnenplaats. Op zondag krijgen ze ook nog eens een brunch aangeboden van het huis en hebben ze een halve dag vrij in afwachting van een match. Eens die match er is, worden ze diezelfde dag nog verscheept. Als het snel moet gaan, kunnen we ze natuurlijk ook verzenden per luchtexpresse, in economy class. Dat kost dan wel extra, maar dan staat jouw nieuwe droompartner des te sneller voor je deur. Zie je, Gina, sommige mensen begaan de fatale fout om de zaken veel te lang op hun beloop te laten en dan begint hun verstandhouding lelijk te etteren onder het oppervlak, iets wat ze zich doorgaans pas realiseren als de broze schaal van hun relatie onverhoeds barst. En dan kan de vervanging plots niet snel genoeg gaan.
GINA – En wat doen jullie als er bij die eerste fysieke ontmoeting geen klik blijkt te zijn? Ik bedoel maar, wat gebeurt er dan met die lui?
PC – Met de rejects, Gina? Die bergen we dan even op in een plaatselijk hotelletje voor we hem/haar/X weer terug verschepen naar China, want het kan altijd dat er inmiddels in jouw buurt een andere match opduikt voor de betrokkene. Jij als klant, Gina, betaalt in dat geval enkel de transportkosten naar jouw thuisadres, plus een toeslag voor administratie- en inklaringskosten, want die hou je natuurlijk altijd over. Maar voor het overige heb je recht op een nieuwe matchpoging, helemaal gratis, met uitzondering van de kosten voor het aanvankelijke transport. En dus ook zonder extra matchingskosten in de fee die je al had betaald voor je oorspronkelijke match.
GINA – Maar gebeurt dat niet de hele tijd dan?
PC – Wat bedoel je, Gina?
GINA – Nou, is dit niet precies zoiets als met al die spullen die ze verkopen via Zalando? Daar worden toch ook dingen de hele tijd teruggestuurd als ze niet blijken te passen? Dus wat als de match geen succes blijkt te zijn?
PC – We hebben een slaagpercentage van 99,98 %, Gina.
GINA – Pardon?
PC – We hebben een slaagpercentage van 99,98 %, Gina.
GINA – Dat lijkt me erg hoog, Harry.
PC – Dat is zo, Gina. Dat is erg, erg hoog.
GINA – Ik bedoel maar, zo’n percentage lijkt me onmogelijk hoog.
PC – Cijfers liegen niet, Gina. En 3.847 tevreden klanten tot nu toe, dat kan geen toeval zijn, is het wel? Ik zou zeggen, bekijk de reviews maar eens even op onze site en oordeel zelf.
GINA – Ok, maar hoe gaat dit in zijn werk dan? Moet ik in een online brochure op zoek gaan naar geschikte partners of zoiets? Om te kijken wat jullie zoal in de aanbieding hebben?
PC – Haha, Gina, nee, zo primitief werken we niet. Mensen zijn geen vee. Kijk, het is heel eenvoudig: jij vult onze vragenlijst in, die vind je onder de tab “questionnaire”. Dat invullen doe je zo duidelijk en gedetailleerd mogelijk, bij wijze van spreken even nauwkeurig als een oogmeting bij een opticien, want alles staat of valt met een zo objectief en uitgebreid mogelijk antwoordenpakket. Daarna klik je op “submit”. Dan gaat een AI-programma ons bestand uitkammen op geschikte kandidaten om vervolgens een lijst met profielen door te sturen naar je mailbox. Zo kan je vanuit het comfort van je eigen huis in alle rust een keuze maken.
GINA – En hoe lang moet ik wachten op die lijst?
PC – Oh, die heb je doorgaans binnen de 15 seconden, Gina.
GINA – Wat? Dat is godallemachtig snel!
PC – Welkom in de wereld van AI, Gina. Een lijst van geschikte kandidaten heb je zo goed als altijd onder de minuut in je mailbox, tenminste, zodra je de aanbetaling hebt verricht. Heel af en toe duurt het iets langer, maar dat heeft dan meestal te maken met onrealistische wensen, ernstige normvervaging in de verwachtingen of ongebruikelijke seksuele voorkeuren.
GINA – Ik heb nog een vraag.
PC – Zeg het maar, Gina.
GINA – Wat doen jullie met de oorspronkelijke partner? Met diegene die wordt vervangen, bedoel ik?
PC – Nou, die kunnen we altijd apart contacteren om een keuring voor te stellen met het oog op een mogelijke herbestemming via ons voordelige recyclagepakket. En als hij/zij/X die screening doorstaat en akkoord gaat met een herbestemming, krijg jij nóg eens extra een aantrekkelijke korting op je oorspronkelijke matchingsfee en dan verzorgen wij geheel gratis voor hem/haar/X een transport naar een van onze magazijnen in Shenzhen of Guangzhou mits ondertekening van een contract. Jouw huidige partner hoeft dus niet in de kou te blijven staan. Nou, Gina? Klinkt dat goed of klinkt dat uitstekend?
Pauze.
PC – Wel, Gina?
GINA – Momentje, ik denk even na hier.
Nieuwe pauze.
En een extra shotje limoncello.
GINA – Christus, dit is een stuk moeilijker dan ik dacht!
PC – Is dat werkelijk zo, Gina?
GINA – Wat bedoel je daar nou weer mee, Harry?
PC – Wel, we zitten hier al een hele poos gezellig met elkaar te keuvelen, Gina. Dat zegt wel iets over jouw interesse om onze dienstverlening een kansje te geven, toch? En, Gina, hoe lang is het geleden dat jij nog zo gezellig hebt zitten keuvelen met je huidige partner als wij tweetjes nou doen?
Weer een pauze.
Plus nog een shot.
GINA – Goed dan, Harry, vertel me eens wat meer over jullie tarieven en betalingsvoorwaarden.
(Wordt vervolgd)